welcome here

最低級別的快樂是競爭的快樂。這種快樂就是相互攀比，比得過就快樂，比不過就不快樂。具體項目有金錢、權力、工作、待遇、青春、美貌等等。這一級別的人理想生活方式是：勤奮地工作，到死爲止。

第二級別的快樂是有條件的快樂。這種快樂就是所謂的滿足。有願望，實現了就快樂，不能實現就不快樂。大衆多數如此。這一級別的人的理想生活方式是：聰明地工作，到死爲止。

快樂的最高級別是無條件的快樂，也就是傻樂。無所謂攀比，也無所謂滿足，生老病死都順其自然。這一級別的人的理想生活方式是：一切憑直覺，到死爲止。

無所事事的坐在電腦桌前，無意識地打開網頁茫然不知下一步要幹什麽，索性直接關掉電腦，一會又下意識地打開，機械地浏覽網頁，仍然不知道幹什麽，自己這是腫麽了？

也許是白日的喧囂疲憊了我的頭腦，也許是似水的流年荒蕪了我的思考，也許是世俗的壓力禁锢了我的靈魂，也許是漠然的心態淹沒了我的驕傲……

曾幾何時，激情不再來，心動不曾有，沒有夢想，沒有追求，沒有動力，沒有目標，每天過著複制一樣的日子，難道自己真的老了嗎？想想都可怕啊！

曾幾何時，也想改變這“隨逸而安”的生活，企圖打破這一潭波瀾不驚的死水，卻總是以行動——失敗——掙紮——失敗——放棄而告終，其實我知道，是我骨子裏根本就不想變化而已……

也許是生活中缺少一種動力，也許是心靈中缺少一種渴望，也許是冥冥中缺少一種等待，也許是切切中缺少一種理由……

坐在車子裏，看你離去

你的背影，越來越模糊，心裏在想，你會回頭看我一眼吧

那樣，我會深深地記住你眼裏的不舍

沒有，沒有

我就那樣看著你走到檢票口，看你擡起欄杆，然後走遠

一直也沒有看到你回頭，當時倒沒覺得那是送別，也沒有流淚

直至後來，在回去時有一段路要自己走，因爲是初春，天氣還是涼氣逼人

有微微的夜色，且安靜

一個人獨自走在鄉村的小路上，孤獨感裹著這夜色的冷和靜一起侵入心底

眼淚就那樣流下來了，一邊走一邊哭，一邊哭著一邊走著

就這樣在還是有些泥濘的小路上一直走回去，已是手腳冰涼

你說過，有些人注定就那麽多，終究是不能在一起的

你說過，有些東西太珍貴，要埋得深深的



後來明白了，只是在許多年後的今天，我突然想念那個曾經的你

昨天晚上給老媽打電話，放下電話不由得淚流滿面，一種叫心痛的東西狠狠地折磨著我，讓我夜不能寐，既爲自己的無能爲力而失望，又心疼老爸老媽，真的是百爪撓心，說不出來的痛啊！

電話裏老媽說老爸的病又嚴重了，把大便拉到褲子裏後，竟然在院子裏就脫了衣服，往屋裏爬了。這讓老媽非常生氣，認爲老爸不知道羞醜，還說不管他了，要把他扔到路上去。我只說了一句：怎麽著你都得管，說這些氣話幹什麽，就匆匆的挂了電話……

老爸今年62歲，已經患腦栓塞十多年了，一直行動不便，語言不清，小腦萎縮。雖然多方治療，但是病情是越來越嚴重，特別是小腦萎縮的越來越厲害，近兩年，智商一直就相當于四五歲的孩子，由于大腦支配不了行動，他經常拉尿在褲子裏，這就苦了老媽。弟弟弟媳都不在家，老媽既得操持家務，上地幹活，又得照顧侄女，照顧老爸，怎一個累字了得。人一累了，脾氣就不好，更何況老爸能吃能喝，有時候還挺“懂事”，頗有“故意”之嫌，所以才有了老媽電話裏的話，我知道那是氣話，可不知道爲什麽就是有說不出的心痛。

正月臨走時，老爸拽著我的衣角含糊不清的說：我跟你去；清明節放假臨走時，老爸背過臉去擦眼淚；每天往家打電話問老媽，老爸在幹什麽時，老媽都說，剛才好好的，聽你來電話了，在哭……前兩年，我回家時，晚上老爸都等別人睡著了時，和我說心裏話，這兩年他不會表達了，但是我在他身邊時，他總是孩子一樣的興奮，瞅我的眼神充滿了依戀，有時候他“任性”或“無理取鬧”時，我看著他，朝他搖搖頭，他能立刻安靜下來。

我理解老媽，心疼老媽，我更心疼老爸，關鍵是我什麽也做不了，心痛啊心痛！

光棍節哦!恐怕全天下的單身一族們在高呼單身萬歲，單身快樂，聽說日本和台灣還有什麽情侶去死去死團之類的活動和團體，管它呢，自己快樂就好

都說女人是喜歡變化的，長發想短發，卷發想直發，呵呵~臭美當然是天秤座的天性啦!

請假回家辦事，順便拍些寫真來記念青春，現在都是非主流風刮得遍地開花，我也來湊湊熱鬧，夜景，車，煙薰裝，鉛筆褲，韓版風衣，不知道效果如何？期待中^ ^